Se há alguma coisa que atrasa o mundo, essa coisa é a bunda
de nádegas-avantajadas! Não digo simplesmente ‘bunda-gordona’ porque os fiscais
da ética e da moral, depois de fichar Monteiro Lobato como culpado no
beligerante processo da negrinha-do-pastoreiro, podem a qualquer momento sair
de suas tocas e criar sabe-se lá qual punição para os detratores do
Traseiro-de-Itu. Não! Sou um cidadão correto e respeitador! Prefiro
resguardar-me nessa minha discrição típica de quem não foi privilegiado pelos
deuses com um air-bag na poupança. Mas, voltemos ao assunto. A bunda de
nádegas-avantajadas é uma afronta ao ir e vir do cidadão comum. Duvida? Já
experimentou caminhar atrás de um desses colchões-nadegais? Impossível se
sentir livre! Ninguém atravessa incólume uma dessas bundas. A bunda de
nádegas-avolumadas é uma violência que ameaça a sociedade livre-democrática,
cada rebolada configura um golpe de estado que impede qualquer um de ligar a
seta na direção de uma tranquila ultrapassagem. Se você, caro leitor, é dono de
um desses fiofós-hercúleos, aconselho uma deportação imediata para o único
lugar que até hoje tomei conhecimento por aceitar configurações glúteas de tal
envergadura: a Ilha-dos-Bundões, local em que o simples ato de se sentar não é
tomado como ação terrorista e onde os cãezinhos de estimação foram substituídos
por hipopótamos de loló-GG. Arrisco a dizer que se os grandes ditadores do
mundo fossem portadores de uma nádega-avantajada, todos eles prevaleceriam
eternamente no poder, num império de absoluta e infinita fartura. Esse é o ‘x’
da questão: a bunda! Muito antes dos atributos espirituais ou formadores do
caráter humano, é a bunda a responsável por moldar as habilidades – ou ausências
de – do indivíduo. Deveria haver uma escola superior que nos ensinasse a
conhecer melhor as propriedades físicas do nosso próprio traseiro, assim
seríamos, sem a menor dúvida, melhores cidadãos e mais preparados para
enfrentar a ameaça da bunda dos outros. Isso é importante que se diga: uma
bunda nunca só é uma bunda, mas também uma arma de potencial letal misterioso.
Cuidado com os ditadores de bunda grande, esses são os perigosos! A razão da
queda de um império nunca está na fragilidade do seu exército, mas na
anemia-búndea do seu comandante! Pode reparar: Hitler estava condenado ao
fracasso, sua bundinha de soldado playmobil, pobrezinho, o inscrevia num enredo
cujo trágico fim era mais do que previsível. Não queiramos saber o que seríamos
de nós caso o homem-do-bigodinho-escovado tivesse nascido com um par de nádegas-avantajadas!
Sai de baixo! Veja o caso de Getúlio Vargas, por exemplo. Nosso presidente estava
prestes a cair no sono depois de um dia inteiro de despachos no Palácio do
Catete, quando, já na cama e de pijamas listrados, sente uma ligeira coceira
nas partes de trás. Alcança com seus dedos o referido agente causador da micose
epitelial e é quando percebe – triste constatação - que já não pode mandar mais
em absolutamente nada! Sua bundona de general abastado havia virado um
balãozinho murcho e flácido. Resultado: BANG! É o fim! Enfim, antes de travar
um diálogo franco com qualquer pessoa, caro leitor, dê-lhe uma rápida bisoiada
no que ela leva atrás de si... corre-se o risco de encontrar algo bastante
revelador, intraduzível numa mera conversa de palavras!
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